SALTANDO CON LE SCARPE SUL DIVANO BUONO un blog di ingoi indigesti

Ora, io dico, non è meraviglioso un blog in cui vi viene spiattellato dopo Michael Haneke un husky ballerino? Quanto avanti è?

M: Che bella borsa! L'hai comprata qui?
C: No, me l'ha regalata il mio ragazzo per i diciotto anni.
M: Ma allora perché c'è scritto sopra FURLA? Mica l'hai presa a FORLI'?
C: non pervenuto

Stay tuned!
La stagione 2010/2011 è alle porte!

Mettete in musica la vostra webpage, il vostro blog, la URL che più vi pare. Quanto melodico può risultar ciò che scrivete?
La mia è pura cacofonia a testimonianza del profondo squilibrio di ciò che scrivo.
Poi ci son cose che suonano dannatamente bene.
Magari le vostre.

Wanna try?

Sottofondo di ciuf ciuf in tonalità andante

B:BimBO
M:Madre
T:Tibidabi

Attenzione:non leggete se non volete rivelazioni e anticipazioni su uno degli episodi occultati dalla Chiesa Cattolica per secoli.

Dan Brown,per inciso, puoi solo baciar le mie gloriose terga!

B versando copiose lacrime all'idea del Natale quando rivedrà i cuginetti salutati in stazione:"A me Santa Lucia fa paura mamma!Quella porta il carbone nelle calze.La odio."
M:"Mannnno! Cosa dici mai!Santa Lucia porta i giocattoli. E' buona."
B: "Non è vero mamma. Gianni l'ha vista mentre giocava colla sua playstation!"
T:"Per lei è un gioco da ragazzi!Roba da far ad occhi chiusi!"

Svelato il mistero della cecità di Santa Lucia,prometto rivelazioni al vetriolo su come andrà a finire Beautiful ma soprattutto quando.
Posso solo anticiparvi che io, voi, il mondo...non esisterà più.
Beautiful invece....

Appaiono e scompaiono.
Non eran fatte per questo mondo.
Le nostre beniamine salutano tutti e vanno a fantasticar altrove.
Lo so, lo so.
Lacrime copiose.

Il loro commiato qui.

All'Alma Mater si vende fumo.



E lo si fuma pesantemente.


(via la Repubblica)
Maddechè?!

Da un paio di giorni navigo a vista con un canotto ben turgido e rigonfio al posto del labbro superiore.
Non mi ha punto alcunchè, come le mie coinquiline hanno ingenuamente ipotizzato.
Né tanto meno mi son ridotta ad iniezioni fai-da-te a base di acido ialuronico per rimpolpar il tutto.
C'ho solo una insurrezione virale in atto.Dicasi stradannato, maledetto,bollicinoso, centrato e fastidioso....Herpes simplex.
Capita. Come ogni flagello di Dio.
E giù quindi di pratiche di counterinsurgency.Sfodero subito armi pesanti.Pomatina Zovirax aiutami tu!
La pomatina per la cronaca, gl'a fatto na carezza al coso.
Non mi si è sgonfiato, asciugato,mazziato o ridotto di niente.
Il dramma è che mi scopro a portar una mano di contenimento in prossimità, laddove rido o mangio,per paura di eruzioni laviche ed esplosioni atomiche per cui servirebbero dei nuclei speciali di decontaminazione ad hoc.
E me lo tengo dunque.
Inseparabili da mattino a sera, in questo legame a due oramai asfissiante, ovunque andiamo è tutto un:
"Buongiorno Tibi.Buongiorno herpes!"
"Notte Tibi.Ah...dimenticavo, notte anche a te, herpes!"
Che se non mi ha le giuste attenzioni questo mi si incattivisce e mi costringe a far della mia amata stanza singola, una doppia.

E lo so, un bel giorno mi svegliero, e come per magia...puff!Scomparso.
E quasi mi dispiacerà.
Finchè un giorno, un pò meno bello...

Sat:"Allora Grà,tu fai il pollo,io faccio il sugo.Ok?"
Grà:"Sì, ma il forno non va!"
Sat:"Oh,cazzo!Grà, bisogna arrangiarsi...mia sorella non ha capito come s'accende il gas!"
Grà:"Come cuciniamo allora?Strofiniamo due bastoncini fino allo sfinimento o sbattiamo due pietre in attesa della scintilla miracolosa??"
Sat:"Poche chiacchiere Grà!Mo' provo io ad attaccar la bombola ai fornelli...incrocia le dita!"
Grà:"Auand!Non alzarti di scatto, che poi inizi a veder nero e mi vomiti!Delicatino che mi sei..."
Sat:"Semb' a parlè!Fatto Grà!Vedi se funziona!?"
Grà:"Eccoci!Fuoco e fuoco fu!Ben fatto, Sat!"
Sat:"Questi son gli uomini veri Grà...altro che gli psicopatici che piacciono a te!"
Grà:"Me, non spariam cazzate mo'!Qua il forno continua a non andare...sto pollo dove cavolo lo cuciniamo?"
Sat:"Vedo una presa.Vuoi veder che i fornelli son a gas e il forno elettrico?!"
Grà:"Logico!Non fa una piega,ve?Mmmm prova ad attaccar la presa.Fa na cosa buona..."
Sat:"No, Grà!Non vorrei che poi saltassimo in aria!"
Grà:"Scus, ma per quale principio termonucleare salteremmo in aria?"
Sat:"Lass perd Grà!Tu vieni dalla civiltà...Qua è peggio della mia campagna!"
Grà:"Niente è peggio della Corte dei Porci,Sat!Primitivo, fai na prova..."
Sat's Sister aka Cotton:"Ragazzi, lasciate perdere...cucinate sui fornelli, che vi recupero due pentole!"
Grà:"Ok, Cotton!Come desideri....Sat, inizia a far il sugo,muvt,che qua c'abbiamo fame..."
Sat:"Preparati Grà, un sugo così non l'hai mai mangiato..."
Grà:"Che fai?Svuoti il pomì nella pentola così?Senza soffritto, senza aromi, senza niente?Di che cazz deve sapere...?"
Sat:"Perchè, tu come lo prepari scusa?Lascia fareeee, la solita tonna di poca fede...Una delizia, ti leccherai i baffi!Caro il mio Grà!"
Grà:"Ancora co sto "caro"!Qua non ci stanno i tuoi amici che si mangian gli avanzi delle tue festicciole in campagna in stato di decomposizione,capì?"
Sat:"Fai silenzio e butta la pasta!Senti un pò...sta bene di sale il sugo?"
Grà:" Ma quanto cavolo di sale c'hai messo?Oddio....acqua, Cotton, una litrata d'acqua,please!"
Sat:"Addirittura!!!Mo, fammi assaggiare.Che appena un pugno ho messo!Buono sta!Grà,che vai dicendo?"
Grà:"Appena un pugno?!Ma tu ti sarai bruciato il palato a furia di mangiar pomì al sale...guarda qua,c'ho le labbra blu!"
Sat:"Guarda che è pronta la pasta.Scolala che si mangia!"
Grà:"Cazzo!Sta pasta non basta manco per uno...Sat non sei buono!"
Sat:"Vatti a sedere e preparati a mangiar il mio sughetto!"
Grà:"Oh Giosù, pover'a noi!"
Sat:"Ehm ,ragà...mi sa che ho un pò abbondato col sugo..."
Grà:"Cioè Sat, gli spaghetti galleggiano nel sugo....Così sarebbe questa la tua specialità?Sugo agli spaghetti?"
Sat:"Ehi,a me piacciono.Voglio vedè il tuo pollo...sort'e caghet"
Grà:"Il mio pollo lo mangeremo di sto passo nel 2020...dato che sta cuocendo su un fornello da caffè!"
Sat:"Cazzzoooo!Niente mi dici...vai a spostarlo!"
Grà:"Non eri te il mago dell'accensione dei fornelli?Vai te,no?Io son impegnata a calmare l'arsura del tuo sugo al sale!"
Sat:"Maledetta!Non è al saleeeeeeeeee!Io lo mangio sempre così!!"
Grà:"Mi stupisco come mai allora vai sempre o quasi collasando!?Dovresti esser iperteso come pochi?!"
Sat:"Però,che sei schifiltosa Grà!!!Domani ti faccio gli spaghetti al tonno e vedrai!"
Grà:"Sentiamo, come li faresti sti spaghetti?"
Sat:"Niente. Ci svuoto la scatoletta sopra!"
Grà:"Ho capito.Vado a far la valigia!"

IL MIO ORGOGLIO!!!SONO APPENA ARRIVATE......



....ED HANNO SUBITO FATTO AMICIZIE,EH?!

"Se necessario, per fermare i romani che hanno stampato queste schede elettorali che sono una vera porcata, e non permettono di votare in semplicità e chiarezza, potremmo anche imbracciare i fucili". Lo ha dichiarato Umberto Bossi, oggi sul Lago Maggiore. "I veneti, i piemontesi, i lombardi non permetteranno questo imbroglio, il ministro degli Interni ha fatto stampare delle schede in cui di fatto non si può votare, con due simboli collegati, in cui chi vota per uno vota per due e quindi crea confusione. Fate tutti molta attenzione e mettete una croce al centro del simbolo giusto. Noi comunque terremmo le cose sotto controllo".(La Repubblica 6 aprile)

Udite, udite.....imbracceremo i fucili, caricheremo i moschetti, baceremo le nostre donne e daremo una carezza ai nostri figli uniti nell'intento di liberar Roma una volta per tutte dalla canaglia rossa.
La triplice intesa di Lumbard-Veneti-Piemontesi è pronta a sferrar il grande attacco. L'esercito padano arruola anche te!Cosa aspetti?Che la coscrizione sia obbligatoria?
Bossi parla esattamente come un novantenne reduce di guerra affetto oggi da arteriosclerosi ed in preda a delirii e visioni delle battaglie ed attacchi preparati sul campo di combattimento.
Fino a prova contraria Bossi di guerre non ne ha mai viste...pertanto suppongo che voglia far la presa del Viminale avvalendosi delle munizioni straordinarie di cui un Padano deve disporre:un fucile da caccia!
Sto provando ad immaginar voi tutti signori delle Lande in questione, scender nella vostra cantina ad imbracciar la tanto amata arma sospirando perchè finalmente il giorno è arrivato!
Tutti quei sabati passati al centro di tiro poligonale e le domeniche sul lungo Pò ad allenar i riflessi impallinando uccelli saranno anche serviti a qualcosa?

Facciamo la rivoluzione col cannemozze!Massì!!!

Che romantico il nostro Bossi!!Proprio oggi in cui si parla di scudo spaziale con margini di dialogo tra Usa e Russia, c'è ancora chi sogna di poter incutere timore imbracciando un fucile!!!
Si salvi chi può!!!!
Mi chiedo cari piemontesi,veneti,lombardi..se non abbiamo anche da temere in altre munizioni che all'occorrenza saprete tirar fuori, chessò magari kalasnikov,bengala, molotov ed esplosivo sapientemente isolati nell'inframezzo tra il soggiorno e la cucina di casa vostra?!
Sicuri?Mi permetto di sdrammatizzar un pò..non me ne vogliate!

ma non finisce qui..

"Veltroni ha qualcosa da dire sui fucili? E allora gli porteremo i cannoni!". Lo dice il leghista Roberto Calderoli, rispondendo alla reazione di Veltroni dopo che il leader del Carroccio, Umberto Bossi, si è detto pronto ad imbracciare i fucili se non verranno ristampate le schede elettorali.(La Repubblica 6 aprile)

Cannoni?Ho sentito bene.....cannoni?
C'è chi ai soldatini non vuol proprio smettere di giocare..."Pum Pum....crucco sei morto!!"
Comunque, se serve, io mi offro per regger il pennone o per suonar il corno per dar la carica.....mal che vada si tornerà a casa con qualche tordo in saccoccia!Poveri tordi,chi glielo doveva mai andar a dire d'esser un giorno impallinati in pieno centro a Roma?

La verità è che la fantasia impallidisce innanzi alla realtà!!
Il momento non è dei migliori, lo so,eppur mi vien voglia di cantare.Una canzone tra tutte. Col magone e dolente, viene da sè.