SALTANDO CON LE SCARPE SUL DIVANO BUONO un blog di ingoi indigesti

Dal 25 gennaio al 21 giugno ci sono stati 148 giorni in cui avrei potuto farlo.
Ma io son un tipo che si "riduce".
L'ho fatto oggi quindi.Perchè proprio non avrei potuto farlo domani.
Ed ha a che veder con questo.

Serve che io dica quanto sia buono sano e giusto che a Forlì venga data questa veste di città d'arte?Quanto questo si traduca in "opportunità", "guadagno", "sviluppo" e "sostenibilità"?
Però qualcosa da dir servirebbe. Anche perchè oggi in coda sentivo dir da un signorotto indigeno: "L'è una bella cosa questa per Furlè.Che ci guadagnam noi alla fin dai turisti!".
Ecco.Questo concetto formulato con così tanto acume appare ineccepibile sul piano espressivo manca però di una quisquiglia.
L'atto pratico.
Se uno dei vostri incubi peggiori era restar senza acqua e cibo nel mezzo di un deserto, beh, allora ricredetevi.
C'è una cosa ancor più detestabile.
Far il turista a Forlì di domenica!
La mostra porta denaro, consumi,gente in città e i forlivesi cosa pensano ben di fare?
Tenere tutto chiuso ovviamente.
Non un bar.
Non un ristorante. O laddove incappiate in uno di questi,non un ristorante aperto oltre le 13.30.
Non un negozio.
Non un centro informazioni.
Non un camioncino e/o chiosco piadina.
Non un punto vendita prodotti tipici.

E tutto ciò condito da un buon:

Non un'anima viva in croce in cui imbattersi anche per sbaglio.

Ecco nella mia mente deviata si palesa solo una scena.
Il turista riverso per strada agonizzante e inutilmente invocante un sorso d'acqua in quel deserto dei tartari che è Piazza Saffi nel tepore umido di quel caldo equatoriale che da ste parti genera solo zanzare elicottero.
Nonchè il passante accidentale che zigzaga tra i vari corpi riversi, tutti che si esprimono in idiomi diversi.Tutti turisti.

Al negoziante forlivese non interessa. "Io faccio le mie ore settimanali.Incasso quello che devo e che mi basta.Non faccio di più,mi spiace!Non mi interessa il di più nè per me nè per la mia città!Chiaro?"
E il turista?
Suggerirei un comitato in difesa e protezione del rifugiato turistico per dar ospitalità ad un povero derelitto che sceglie consapovelmente con la famigliola di trascorrer una domenica a Forlì.
Un pranzo al sacco per i più ritegnosi.
Altrimenti sapete che fate, turì?
Andatevene da n'altra parte.
Che qua comunque Canova o no, oramai, non c'è, non c'era e non ci sarà un bel cazzo da far.Visto che a far del bene, si sa...
Cordialmente.

P.S. Aldilà del mio esser caffettiera, resto tuttavia un'esteta estatica soprattutto di fronte alla tanto agognata Ebe. Che è più bella di quanto dicono, credetemi. Nonchè all'Apollo e Dafne stanti, con Dafne che stringe tra le dita le ali di una farfalla.E il marmo, morbido e caldo che sembra sentirlo pulsare. E La Maddalena penitente sulle cui braccia grava un peso così opprimente da commuover per quanto sia celato. Particolarmente moderno e conturbante il quadro di Hayez sullo stesso soggetto, una Maddalena che potrebbe esser benissimo una Carmen.
E direi molto altro,ma questo essenzialmente non poteva non dirsi.

La faccio breve. Una volta tanto.
Ieri sera in quel di Marina di Ravenna, bagno 72 presso lo stimato e assai popolar popolare Hana-bi, ho goduto.
Roba a tinte forti, direte!Finalmente qualcosa di pruriginoso.

Sapete,certi pruriti sanno esser devastanti se affidate:
-Preliminari ai Buzz Aldrin.
-Amplesso ai Pink Mountaintops.

Il giorno dopo, le conseguenze ronzan in anelli concentrici, tra capelli nodosi di salsedine,ballerine sabbiose,occhi sbavati di verde e nero, retrogusto di un black qualcosa che non ricordo più.
Un'occhiata al tavolo.Un pezzo di giallo ed un cd.
Tutto è un sorriso.

Ricordo che:
Certe attività in questa località son consentite fino a mezzanotte.Calan giù serrande a mezzanotte e zerouno.Il rumore dicono, le ordinanze del sindaco mi rispondono, la gente riversa in strada e le auto a schivarla più probabilmente.I locali prima accettano, poi provato il tutto, protestano.E mi dico solo che certe cose non era necessario sperimentarle.

Thumb up
-live all'altezza di ogni aspettativa.Repertorio così musicalmente eterogeneo, una sorpresa dopo l'altra:respiri il verde attorno ai Grandi Laghi prima e poi il fumo in un scantinato della downtown.Come se l'uno si nutrisse dell'altro.Ho dimenticato etichette, generi, definizioni.Il chè è un bene.
-eppoi l'Ep dei Buzz Aldrin autoprodotto e vegeto.
-i PMT davvero alla mano,pronti a sbevazzar in compagnia, felici di esser in italia ma ancora di più di tornar a casa oggi.

Thumb down
-le t-shirt essenziali e smunte.Crear un logo colorato par brutto.
-i loro cd che "Ehm, i'm sorry but they're sold out!"

Sign here
A proposito di Cime Rosa, oggi è passato il Giro da qui.

I have a dream.Neanche tanto irrealizzabile, eh?Vorrei l'Italia di nuovo all'Eurovision Song Contest o Eurofestival(come italianamente è stato ribattezzato!)!Vorrei un ulteriore pretesto per farmi sbeffeggiar dagli amici Erasmus oltre al classico "a day without Berlusconi is a day without fun!He makes my day!"
Chiedo troppo?
Rai, sì, parlo proprio con te, cara radio audizioni italiane, potresti almeno degnarti di trasmetter lo show,suvvia!Non dico ad orari serali....non pretendevo tanto!Anche in terza, quarta serata...io mi accontento!
Al diavolo la presunta incompatibilità ideologica col Festival di Sanremo, that's another paio di maniche!Altro periodo, altra corsa!
Eppoi non vedo perchè gli altri debban goder di questo spettacolo così kitsch e noi no!
L'Eurofestival è la quintessenza del folklore europeo e non-esattamente-europeo-ma-tantè!Un mix tra Broadway e Love parade.Miracolati che stracciano cantanti composti ed affermati( non sarà di certo un caso se i paesi più blasonati ormai da tempo non vincon la rassegna!).
I paesi dell'est portan sempre a casa il risultato in virtù di una lobby potentissima di voti ed un meccanismo di voto così intricato, ma anche abbastanza rappresentativo[tutti i paesi partecipanti (anche quelli esclusi dalla finale) assegnano un punteggio alle dieci canzoni meglio classificate dai votanti del loro territorio (con giuria o televoto, e non si può votare per il proprio paese), da 1 a 7 punti, poi 8, 10 e 12 punti alla canzone prima classificata],da far impallidire l'elezione al Parlamento europeo.
Paradosso dei paradossi: i blasoni occidentali parteggian sempre per la Turchia!
Commovente!
Per non parlar di paesi come Azerbaijan,Moldavia,Georgia,Bielorussia, Bosnia, Serbia, Albania....tutti nel novero della gara. E tutti pronti a dar battaglia, coalizzati in un sistema di alleanze che vagamente sembra rispolverar e riesumar nostalgicamente il fu patto di Varsavia!
In questo Risiko musicale, persino i paesi scandinavi schierano contendenti dai trascorsi o identità pseudo slave, avendo capito in ultimo l'andazzo generale.
Non è un caso quindi che negli ultimi anni abbian vinto gruppi come i Lordi,horror-metal band finlandese in nome del quale la manifestazione ha iniziato ad esser una corsa al travestimento più assurdo nonchè una discarica per fenomeni da baraccone.E ne siam tutti grati!Per chi come noi, abituato a veder gente ingessata, impietrita e autocompiaciuta intristirsi sul palco di Sanremo, questa è una manna dal cielo!

Eccolo qui invece tale Alexander Rybak,giovine bel faccino norvegese che qualche giorno fa ha conquistato tutti stravincendo e stregando giuria e pubblico a casa!

Non sarebbe male se l'Europa di Bruxelles assomigliasse più all'Eurovision, o se magari qualche politicante guardasse più attentamente la manifestazione.
Ok, la guardasse almeno!
Certo, direte,l'Italia non c'è!
Come una novella Inghilterra, gode della sua splendid isolation ehm... canora?!
Vero è tuttavia, che, se ci fosse stata, avremmo avuto il caro Marco Carta a rappresentarci.
Uno insomma che "can make your day too!"
Pazienza.
Alla splendid berlusconation par davvero non esserci rimedio.
Sigh!

Guadagnar un sacco di soldi può giustificar una mise come la seguente?

-zoccolo Dott. Scholl's bianco traforato
-pantalone verde tenuta ospedaliera, cavallo bassissimo,facciamo rasoterra
-camice bianco con generoso scollo a V sul petto glabro
-abbronzatura aragosta fluo
-capello brizzolato spalmato indietro
-occhiale sagomato in oro
-bracciale peso medio 2 Kg con targhetta annessa d'oro
-rolex? d'oro scolorito
Ma soprattutto:
-collana d'oro massiccio con tanto di scorpione grandezza naturale sempre d'oro a mò di ciondolo!

Non ho controllato l'unghia del mignolo da narcotrafficante. Ho avuto,credo, il timore di apprender più verità di quelle che umanamente avrei potuto sopportar dopo cotal visione.
Ma da dove sbucherà mai fuori codesto splendore?Cotanta sobrietà fatta uomo?Siffatto gusto e stile innato?
Un film di Tarantino?Oppure di Takeshi Miike?
Magari da una commedia di Wes Anderson?Ora che ci penso aveva infatti un qualcosa che mi ricordava Gene Hackman nei Tenenbaum...
E invece no!Niente actor studio, bensì veracità romagnola a livelli altissimi!
Incontri della quotidianità: vai a prender il pane,un salto dal macellaio, un giro al mercato...ed eccolo!L'incontro fulminante che ti cambia la giornata.
Ecco,io ho svoltato nella sala d'attesa del dentista.

Entra lui.
Si avvicina maestoso. Sorride amabile alla mia coinquilina, incoraggiandola e biascicando qualche forlivesitas lasciando intraveder uno scintillio dorato a mezza bocca, ed entra nello studio.

"Scusami, ma tu conosci quell'esemplare?"
"Beh!E' il dentista!L'altro dentista a dir il vero..."
"Cosaaaaaaaa?Quella specie di Pablo Escobar fa il dentista?Con quella collana lì?"
"Essì,ma non è il mio, eh!"
"Oh mio Dio!Ma te lo immagini al mattino?Caffè, barba, camice e poi.....mmmm imbarazzato nella scelta di quale sobrio gioiello sfoggiar al lavoro...immagino abbia anche puma, aquile e chissacchè nel portagioie!?"
"Dai, non farmi ridere!Ci son anche dei suoi pazienti che attendono!"
"Secondo me lo scorpione serve a distrarre il paziente.Magari l'aiuta a rilassarsi, fissandolo.Tipo effetto ipnosi!Ora tu non sentirai nulla, non sentirai nulla...e intanto fa ondeggiar lo scorpione a mo di pendolo magico!"

Per la cronaca la sala d'attesa era composta da: l'uomo con la testa più grande al mondo attraversata da una generosa autostrada tra due ciuffi di capelli dotato anche, come se non bastasse, di una vita così sottile da stringersi tra due mani(almeni tra due mani escobariane!),la donna col divario sopracciglia nere e folte e capello biondo ossigenato più marcato mai visto e il papà di suddetto dentista, che, vedendoci ridere, rideva a sua volta!Beata senilità alzheimeriana!

Il tamarro è morto!Viva il tamarro!

Sat:"Allora Grà,tu fai il pollo,io faccio il sugo.Ok?"
Grà:"Sì, ma il forno non va!"
Sat:"Oh,cazzo!Grà, bisogna arrangiarsi...mia sorella non ha capito come s'accende il gas!"
Grà:"Come cuciniamo allora?Strofiniamo due bastoncini fino allo sfinimento o sbattiamo due pietre in attesa della scintilla miracolosa??"
Sat:"Poche chiacchiere Grà!Mo' provo io ad attaccar la bombola ai fornelli...incrocia le dita!"
Grà:"Auand!Non alzarti di scatto, che poi inizi a veder nero e mi vomiti!Delicatino che mi sei..."
Sat:"Semb' a parlè!Fatto Grà!Vedi se funziona!?"
Grà:"Eccoci!Fuoco e fuoco fu!Ben fatto, Sat!"
Sat:"Questi son gli uomini veri Grà...altro che gli psicopatici che piacciono a te!"
Grà:"Me, non spariam cazzate mo'!Qua il forno continua a non andare...sto pollo dove cavolo lo cuciniamo?"
Sat:"Vedo una presa.Vuoi veder che i fornelli son a gas e il forno elettrico?!"
Grà:"Logico!Non fa una piega,ve?Mmmm prova ad attaccar la presa.Fa na cosa buona..."
Sat:"No, Grà!Non vorrei che poi saltassimo in aria!"
Grà:"Scus, ma per quale principio termonucleare salteremmo in aria?"
Sat:"Lass perd Grà!Tu vieni dalla civiltà...Qua è peggio della mia campagna!"
Grà:"Niente è peggio della Corte dei Porci,Sat!Primitivo, fai na prova..."
Sat's Sister aka Cotton:"Ragazzi, lasciate perdere...cucinate sui fornelli, che vi recupero due pentole!"
Grà:"Ok, Cotton!Come desideri....Sat, inizia a far il sugo,muvt,che qua c'abbiamo fame..."
Sat:"Preparati Grà, un sugo così non l'hai mai mangiato..."
Grà:"Che fai?Svuoti il pomì nella pentola così?Senza soffritto, senza aromi, senza niente?Di che cazz deve sapere...?"
Sat:"Perchè, tu come lo prepari scusa?Lascia fareeee, la solita tonna di poca fede...Una delizia, ti leccherai i baffi!Caro il mio Grà!"
Grà:"Ancora co sto "caro"!Qua non ci stanno i tuoi amici che si mangian gli avanzi delle tue festicciole in campagna in stato di decomposizione,capì?"
Sat:"Fai silenzio e butta la pasta!Senti un pò...sta bene di sale il sugo?"
Grà:" Ma quanto cavolo di sale c'hai messo?Oddio....acqua, Cotton, una litrata d'acqua,please!"
Sat:"Addirittura!!!Mo, fammi assaggiare.Che appena un pugno ho messo!Buono sta!Grà,che vai dicendo?"
Grà:"Appena un pugno?!Ma tu ti sarai bruciato il palato a furia di mangiar pomì al sale...guarda qua,c'ho le labbra blu!"
Sat:"Guarda che è pronta la pasta.Scolala che si mangia!"
Grà:"Cazzo!Sta pasta non basta manco per uno...Sat non sei buono!"
Sat:"Vatti a sedere e preparati a mangiar il mio sughetto!"
Grà:"Oh Giosù, pover'a noi!"
Sat:"Ehm ,ragà...mi sa che ho un pò abbondato col sugo..."
Grà:"Cioè Sat, gli spaghetti galleggiano nel sugo....Così sarebbe questa la tua specialità?Sugo agli spaghetti?"
Sat:"Ehi,a me piacciono.Voglio vedè il tuo pollo...sort'e caghet"
Grà:"Il mio pollo lo mangeremo di sto passo nel 2020...dato che sta cuocendo su un fornello da caffè!"
Sat:"Cazzzoooo!Niente mi dici...vai a spostarlo!"
Grà:"Non eri te il mago dell'accensione dei fornelli?Vai te,no?Io son impegnata a calmare l'arsura del tuo sugo al sale!"
Sat:"Maledetta!Non è al saleeeeeeeeee!Io lo mangio sempre così!!"
Grà:"Mi stupisco come mai allora vai sempre o quasi collasando!?Dovresti esser iperteso come pochi?!"
Sat:"Però,che sei schifiltosa Grà!!!Domani ti faccio gli spaghetti al tonno e vedrai!"
Grà:"Sentiamo, come li faresti sti spaghetti?"
Sat:"Niente. Ci svuoto la scatoletta sopra!"
Grà:"Ho capito.Vado a far la valigia!"

Shot In The Back Of The Head from Moby on Vimeo.

Quest'uomo può tutto.Soprattutto aguzzar l'ingegno.
Guai a darlo per spacciato, a farsene beffe.
E non è proprio l'accoppiata che ti aspetteresti David Lynch e Moby.
Moby ce ne guadagna. Lynch ha semplicemente piantato il suo vessillo su un nuovo continente.L'ennesimo. Senza dover neanche ambientarsi, fa come i locali, come se quel territorio fosse suo da sempre.
Nessuno gli produce più un film?Poco male. Lui trova sempre e comunque il suo canale espressivo. Esplorando tutto. Quasi ad aver iniziato ieri.
Un giovane temibile.

Oggi 22 novembre( non vorrei lasciarmi troppo andar nel dir 22 aprile. Laddove poi uno ci credesse davvero finirebbe coll'uscir tipo in braghe e giacchetta salvo poi rientrar con mezze congestioni di cui non voglio prendermi responsablità!Intesi quindi: è novembre!) ho rimesso le mie scarpe poco adatte,maglia sportiva di qualche taglia più grande e vagamente slabbrata,panta-jazz miracolosamente non troppo lunghi da non dover recuperar a metà natica ogni tre passi...ed ho corso!
Non lo sapevate?Io corro.
O meglio.Diciamo che mi fregio più del fatto di correre che non correre effettivamente. Con chi poi tanto ardire?
Essenzialmente le coinquiline. Poi qualche malcapitato credulone che vien coll'interrogarsi sull'ottimo stato di conservazione della mia persona!
Insomma e' come se dicessi che corro allo storpio!.
Correre è un'attività che suscita un rimando subliminale alla fatica, alla velocità, alla resistenza e a magliette pezzate di sudore.Dunque ammirevole per qualcuno.
Discutibile,invece,da chi, mentre voi vi preparate al rito in questione, è lì bella a dar fondo alla sua ciotola di patatine cullata beatamente in grembo tra un "Chi vuol esser milionario" e un telefilm tedesco giallognolo di dubbio gusto(Che non me ne voglia il buon Derrick...ma quella patina giallo-ittero è proprio dei Krauten-telefim!)
"Allora io vado a correre eh!Ci vediamo tra un'oretta!"
Replica: "Ah!Corri?" Sguardo sbarrato, la coinquilina capisce che ci son forme di vita semoventi attorno a lei e diventa paonazza.
Segue un "E corri,così? "con un'aria vagamente inorridita celante una palese perforazione intestinale.
Io: "Essì, come altro?Vabbè dai...vado!"
Profezia finale:"Attenta eh, che par che venga per piovere!".
"Ok!"Sbattuta porta "Mamma!"

Ho intravisto un raggio di sole. E non c'è niente che mi fermerà. Anche perchè l'ultima volta che ricordo c'è stato tempo da corsa da ste parti è stato tipo il 10 febbraio!In quel caso davvero le raccomandazioni si son sprecate. A dir di qualcuna il raffreddore avuto dopo quasi un mese era imputabile a quelle corsette!
Quindi incubo bacilli a lunga conservazione?!
Mmm.Certo.

Ma a sto giro non me la vado a cercare.Alla faccia della pigrizia e del sedere piatto di ogni coinquilina del mondo!
Io correrò.
Ok,niente di scoinvolgente.Un giro filato. 1,5 Km senza indugi. Non male per una che millanta di correre.
Consideriamo anche che ho dovuto scansar palloni, bimbi, bici, vecchietti podisti, riunioni di badanti slave, passeggini e cani tutti all'occorrenza sul sentiero del parco!Pare che il prato susciti un certo timore reverenziale. O forse era sospetto?!
Aggiungiamo il consueto magrebino che ti apostrofa nel mezzo della corsa con un"Tu, bella donna!" a dir poco esilarante per chi ha un incarnato violaceo, respiro affannato e capello bagnato appiccicato alla fronte."Tu, povero uomo" sai davvero far felice una donna,eh?!Felice sì, ma non fessa!

Al termine del mio gesto atletico, testa tra le gambe, lingua di fuori e maglietta più informe di sempre ecco che mi affianca un baldanzoso uomo direi di mezza età inoltrata. Facciamo sulla sessantina, per mantenermi larga. Shorts,scarpa da atletica adeguata,impermeabile per ogni evenienza, saltella proprio innanzi a me. Che non si dica che si sia fermato!
Sollevo la testa.
"Ah, ma è lei!"Non son neanche così sorpresa.Sentivo era lui.Mi guarda impietosito.
"Dai non mollare!E' tutta una questione di testa!"
"No vabbè, oggi ritornavo a correre dopo un pò. Ho fatto anche tanto.Un giro intero può bastar.Non corro dall'ultima volta che ci siam visti"
E detto questo credevo di suscitar un minimo di ammirazione.Ok, magari di stima.Va bene, una pacca sulla spalla,ok?
Invece per poco non si fermava per davvero atterrito dalle mie parole.Sguardo pietrificato su di me.
E qui faccio un balzo indietro nel tempo, a quel pomeriggio di febbraio in cui si era solo in 4 gatti a correre.Inevitabilmente si è finiti per fraternizzar e scambiar esperienze di vita agonistica, di scarpini appesi al chiodo e poi rimessi. Di sfide. Tutte cose in cui mi limitavo ad ascoltar, ovviamente.La mia epopea non era neanche iniziata.
Risuonavan ancora nella mia testa le sue parole:"Io in media faccio una ventina di giri!Nella pausa pranzo in fabbrica, mi ritaglio la mia oretta.Poi vabbè, quando devo partecipar a qualche maratona salgo a 37!Un tempo giocavo a calcio ma poi ho strappato un legamento del ginocchio, pensavo non avrei mai più fatto sport nella mia vita, e invece..."

Lo guardo supplichevole."Ok, lo so. Per lei è nulla. E lo so. Son giovane. Dovrei aver più risorse da parte. Da qualche parte almeno. Le prometto che alla prossima ci darò dentro sul serio, eh?"
Continua a fissarmi senza dir nulla.
Ad un certo punto allunga una mano sulla mia testa. Eccolo, il gesto del buon padre, l'iniezione di stima. E invece delicatamente mi scansa i capelli e tra indice e pollice serra una farfalla inavvertitamente appoggiatasi sulla mia chioma.
La libera e corre via.
"Alla prossima. Ti aspetto!" grida che è già lontano.

Ed io una bambina.